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我开始没救了 刚才想到之前我那么喜欢的一首歌
  那时候是个傻子,傻到想一下子扇死自己
  为了这个甚至学了手语,当着我的好朋友的面,我无地自容,现在想来那么傻,
  我只有不高兴的时候会写点什么
  或者觉得不爽的时候,我刚才发工资了
  本来应该是高兴的事,可是现实不是那么高兴
  不说这个了,有点憋屈,有点恶心
  我现在对这个不是很敏感,我现在又恢复到以前的模样了,甚至有过之而无不及,更加吝啬
  更加心疼钱的状态,是因为我穷吗,我想不是这样,因为我过的还算不错
  我迷茫了,我甚至不知道我该往哪边走,我没有如此的彷徨过,
  前几天的一个瞬间,我心情大好,也不知道为啥,我吃的降火药管用了?
  我不清楚,我想到了我很有成就的时候,那个时候
  如日中天,真的不一样,不像现在这么六神无主,不像现在这么可有可无,
  不像现在这么没有主见,不像现在这么让别人以为我不行,不像现在这么否定自己,我甚至不知道怎么去面对所有的事情,
  我距离我以前越来越远了,我的日记中都是自己,
  是的,从很早就是只有我自己了,我无法把别人放进来,因为我不喜欢
  或者说我不在乎,赵xx这个可能成为我的新娘的人
  我是那么的陌生,我甚至不怀念,甚至都觉得没有发生,怎么会有这样的感情,我开始不在乎有没有朋友
  我开始不去想我收获的人脉,我开始不管我的未来
  只是在想钱,其实我想的也不是钱的本身,也不知道在思考什么
  我在躲避吧,对,我在逃避,人家说面对会疼,会伤心,可是我试着说服自己面对的时候,为什么感觉不到心疼呢,而是麻木
  甚至我不知道什么能打动我的心,我不在乎的事情很多
  很多,我不知道在乎啥,比如,我不羡慕别人成双成对我不在乎自己单身,也不在乎别人的看法,我不在乎公司的同事,认为我是个可有可无的人,甚至老板这么认为我都不在乎,大不了离职,我本来就不想干,我甚至不在乎以后会有怎样的生活走一步算一步,我以前不是这样的,我以前没有这么傻,没有这么傻
  没有这么不上进,没有这么不懂世事,没有这么平庸
  这些混蛋一样的想法不知道什么时候占据了我的心,直到我写这些的时候,
  我还是不知道我应该怎么办,我出去走走,去散散心吗,那有什么用呢,
  我出去走去哪儿?想什么?怎样想,怎样做?
  我不知道啊,我睡一觉是不是会好点,我不喜欢别人打扰我,其实也不算是不喜欢,只有心里不爽的时候不想,不想,真的不想可是我想做什么?睡觉,逛街,恋爱,还是打游戏,都不是,
  这些都无法提起兴趣,我是不是得了忧郁症,可是我觉得又不像
  因为为想活着,我想活的精彩,那怎么算是精彩呢
  我在想自己的理想中的生活,我想一个人有一个家
  家里就我一个就够了,我回去了,可以开一瓶高级红酒
  坐着看会儿电视,或者看会儿电脑,我有我超级舒适的豪华装修的房子
  我想买东西的时候,开着我喜欢的车去,中途可以打开音乐听我喜欢的歌曲
  我不想恋爱,不想跟女生逛街,不想跟女生一起睡,不想跟很对人一起住
  不想跟别人一样,一样的结婚,一样的生子,一样的省吃俭用,一样的庸庸碌碌
  我不想,房子我可以买,车子我也可以买,高级的名牌子衣服我也可以买
  可是我去没办法让我爸妈同意我不结婚,我不喜欢她,是真的不喜欢
  她很好,哪里有好,好的无可挑剔,可是这样的好,跟我有什么关系呢,
  我的放弃如果不用得到我父母的同意,如果我的父母不去过多的插手我的生活
  那么一切都会变得很简单,我在想那样是不是我就快乐了呢,
  是不是那个时候我就不会有那么多的压力,是不是那个时候
  我就可以专心我的工作,写我的代码,写我的程序
  完成我的作品,我现在真是浮躁,躺卧浮躁的地方很多,比如,我现在无心工作,技术
  的长进没有,而且我都不想去学了,比如,我不想恋爱,可是又到了年龄,我不喜欢
  怎么办呢,真的不喜欢。我怀疑过自己是同性恋,后来试了试,更不是,我有时候
  都想自己是,因为至少有爱的人,只有有喜欢的人,至少愿意付出
  可是我现在没有,我不想付出,也不想回报,我自己很好,真的很好,
  跟别人太亲近我恶心,我不自在,我不开心,我喜欢,
  我有我自己的生活,有我自己的计划,有我自己想要实现的目标
  可是在我朝着我的目前前进的时候会遇到好多好多
  的阻力,比如要结婚,比如要生孩子,比如要恋爱,比如要买房子,比如要还房贷,
  比如要照顾父母,比如要为人处世,比如要迎合上级等等,我不想,我不喜欢,
  我不喜欢这些,我一个人有着我自己的生活理念,我坚持着自己的原则
  我活的很好,我的工资的情况不高,可是我目前还不是很想在这方面发力,我
  自己有时间处理自己的事情,我喜欢这样的生活
  我知道有人就会说了,这是逃避责任,这是不想承担
  我不否认,是的,可能我真的是在逃避,我不想做,我不想去面对可能真的是因为
  我在逃避,我在逃避,我不想去承担责任,生活原本没有我想象的那么枯燥
  也许我不应该想那么多,我的妈妈至少我很爱她,我没办法使自己喜欢上谁,目前真的没有办法
  我在做任务,恋爱是在做任务,结婚也是在做任务,生孩子还是在做任务
  我有一天会爆发,爆发的时候就是我觉得我没有爱的人的时候,也就是我的父母百年之后
  我一定不会喜欢这样的生活,我一定不会按照我爸妈规定的道路走
  我一定会爆发,怎么办,哎,又是死循环了
  你们都那么顺利,羡慕你们,可是我不想过你们的生活真的不想
  我是不是疯了,是不是精神有问题了,是不是傻了,
  没救了!



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